2006年04月的日志

我觉得我该写些什么纪念我的上一段感情，因为或许今夜就是这段感情的分水岭，这篇文章带给我的或许是长久的歇斯底里，或许是潮汐退去的平静，只是现在我还无法确定。

许多时候我希望自己去控制一些事情，越多越好，就像杀人里用自己的言语引导别人思维方式的感觉；有的时候，我肆意的享受被动，如果我这种想法更强烈一些，可能就是被虐待狂，不过我现在只是想随着radio里自动变换的音乐随波逐流，透着我的感情，如果还有的话，记录一些片断。

这个时候如果不点上一颗烟，就如同坐在江边梳头的古代女子没有一头长发，多少有些遗憾，就用一瓶并不怎么高雅的whiskey压制一下肺部的渴望。

两个星期的假期转眼过去了，眨眼之前我还在祈祷假期快些结束，这样繁忙的生活可能在某种程度上占据我的肉体，让感情的恶魔暂时退下。我忽然觉得我上面这两段文字简直就是狗屁，原来radio里放了baroque，妈的，我最烦的就是baroque，赶快换blues吧，或许下面的文字还能透出些微薄的价值。

可当我再睁开眼，一切都已平息，仿佛一场梦境，你希望这梦魇快些结束，清醒了以后确失神地回味，认真的咒骂那些一去不回的假相。时间如同流水，穿过指尖，激起串串天真的浪花，当你醉心于此，青春便已逝。

昨夜漫长的梦里我又失声痛哭，这已经是第二次了，妈妈的怀抱的温柔让我的泪水轻易夺出。我忽然明白，离家多年的我，依然是那样脆弱。我是个浪子，如同野兽，孤独并且享受孤独，并不是我不眷恋那样的温柔，也不是我厌倦了那样的音容，只是因为我是浪子，孤独便注定是我的归宿。

我曾憎恨自己为什么不能跳出这样的怪圈，是这样的生活在吸引着我还是有种恶魔在控制着我的思维呢？我不知道，我只知道当一头野兽找到了他的庇护所便失去了原有的警觉，阿飞遇到了林仙儿以后从第一剑客变成了全国家庭劳模。。。说多无意，分开的太早只因我太快就爱上了你；分开的太快只因我太过眷恋你的温柔。

我希望今夜长些再长些，因为今夜，也只有今夜，我放肆地回味，我拼命的允吸属于我们的记忆，即使那些美丽袭来的时候带来淡淡的镇痛，即使那些温柔不再以后剩下淡淡的忧伤。此刻的我是那样幸福，如果你看得到我的面庞，会很惊讶我如何会有那样惬意的笑容，你从来没有见到过，当然永远都不会。

有时我觉得自己异常无耻，肉体的欲望某种程度上操纵着我的大脑，甚至我感到这个恶魔在慢慢触及我的灵魂，就像一只寄生虫，如果不先满足它就没办法继续生存。也许有人觉得我在辩解，真的，太多的人恨不得这只寄生虫赶快消失，可是我，觉得邪恶在更多的时候让我感动。

我犹豫着犹豫着是否向你倾诉这份思念，我用几近自疟的方式折磨大脑，可终于我没有勇气不接你打过来的电话，我感受着你的呼吸，你声带的震动，。。。，已致电话挂了很久我仍在盯着窗外出神。我突然感觉我的病好多了，就像饥饿的吸血鬼垂死的时候遇到了一只善良的猎物。我越发喜欢这样的反复，在自己缺乏到极点的时候寻找最大的满足，也或许，在这样的征途中，我死在自己的棋局里。

从初次见面，到相识相知，我们走过了曲曲折折的路程，无论对与错，都已成为这段乐曲中的一个音符。我清楚我深深地爱上了你，爱上了你的呵护，爱上了你的怀抱；你用一个女人的思维，用你的善良和温柔朝圣你的爱情，而这两样，恰恰是我最大的敌人。

很抱歉不能继续陪伴你，或许有一天你会看到我扑到在耶稣面前忏悔今天的过错，或许有一天你会看到我以一个乞丐的身份经过如你贵妇人的身旁，。。。正如所有我可以预料，你的鄙夷或怜悯都不重要，只要确信，这就是浪子的命运，寻找着归宿，回忆着归宿，确永远没有归宿。。。

重新上路以后，我变得更加残忍了一些，对别人，也对自己。。。