14 mars
昨夜梦境如此真实
中国古代有四大喜事，叫做
久旱逢甘露，他乡遇故知；
洞房花烛夜，金榜题名时。
而对于我们这些出生在变态夹缝年代中，
又因为学了与艺术沾一点边而故意变得自命不凡的毛头小子来说，
尤其是我，
许多时候，贪婪地追寻着那种一睡不醒的感觉，
具体点说，就是睡个昏天暗地，睡个死去活来，爽。。。
让休息之前的自己彻底释放能量；
让休息之中的自己任由睡神摆布；
让休息之后的自己再次精神焕发。
而我，最近却不知不觉陷入了一种怪圈，
当我醒来时，梦境依旧那样真实。
有时让我怀疑到底那是不是梦。
昨夜，我在梦里走进了一个人的怀抱，
让我不再需要睡梦来掩盖自己的空虚，
因为那个臂弯里，有一种温柔能够战胜一切恐惧。
也许是由于最近肠胃不好的缘故，
梦里的医院决定切除我三分之一的肠子，
天，我这个由于自卑自己的体重而尽量留长头发的男生，
要失去这样一大块重量，我怎么能接受呢。
而由此带来的消化道变短，消化时间变少，
以至于可能我每天新陈代谢三次，
我的想象力可不止于此。。。
而以死亡来代替这次手术，是我更不愿看到的结果，
或者说我仍在踌躇，
心里斗争在梦里似乎不那么激烈，
而父亲的一个举动，让我又一次知道他的命令不可抗拒，
那样的安全感让我甘愿被俘虏。
趴在他的臂弯里，也许只一秒钟，也许根本不需要时间来衡量，
他背起我，向门外走去，
我的身体悬浮在空中，仅仅凭借它的后背保持平衡的时候，
也不知道是多少错综复杂的感情，
委屈，恐惧，感激。。。
忽然让我泪如雨下，
有的时候我们感受不要眼泪的温度，
有的时候我们感受他滚烫如火。
这种感觉让我重温儿时的无忧无虑，
让我沉浸于无声的宠爱，
让我不再自卑自己的渺小，
让我甘愿被一切吞噬。
醒来，肠子都还在，只剩下枕巾上的一片潮湿，
然而，瞬间已是一片冰冷，
失去所有的温度。
窗外仍然漆黑，几盏内院的白炽灯甚是刺眼，
鸟儿开始成群叽叽喳喳的唱着，
而我的世界，光明何时能够来临呢。
找不到rock and roll的感觉
浑浑噩噩的过了不知道多少个日日夜夜了，
在这些日子里我不清楚自己是比从前清醒了还是更加迷茫了；
清楚地使我越来越明白自己在做什么，
可越是这样，越是让我怀疑，越是让我一个人的时候开始害怕。
从吉林到上海，在从上海到巴黎；
我不倦的改变，改变，改变着，我怎知它是不是我想要得呢。
今晚，在身体和精神都疲惫以后，我决定选择放纵，
在我亲爱的T42和他硬盘上的音乐把我无情抛弃了以后，
我找到了仅有的十几首rock and roll，
闭着眼睛感觉烟雾缭绕，张开耳朵任凭那些旋律肆意袭来，
我只是为了测试自己是否依然年轻。
幸运的是，凭借两个结论我证明了自己还没有老去；
我依然保持着睡懒觉的习惯，还有，偶尔那些音符能让我的手指不经意地抖动。。。
我依然选择着尽量复杂的生活，依然喜欢尝试令我没有把握的战争，
我有些担心我会失去心里的某一片净土，一片能够让我忘记一切沉浸其中的土地。
复合的表情，混杂的言语，词不达意的文字，
有的时候眼前是那么不清晰，
而我还傻乎乎地认为自己看得比谁都清楚。
这几天巴黎又降温了，我又开始呈现给人一幅佝偻在大衣里的老头像，
紧身的黑色牛仔裤成了我这一阶段最喜欢的着装，
难得有这样合身的衣服，包裹着我的细腿，让我想象寒冬里的一丝温暖。
michael的given to me回荡了一次又一次，他辉煌的身影突然转了个身，
消失在黑暗中，
失真的电吉他在他走后仍然嘶哑的吼叫，
我还没来得及安抚他一下，一个沙哑的声音把我又带入了另一片世界。
忽然我想，什么他妈的文学，搞个题目本身就是令人不快的，
蜷在椅子里按着键盘的时候，我总是不断的回头看，
强烈的funk节奏让我的腿也不由自主地抖起来，
我开始不控制平时这个最让我讨厌的龌龊动作。
我还在期待着巴黎2054这部片子，
这个城市几十年后的疯狂，让我有些兴奋，
而上海，何时能够安静下来呢。
